电话大串线
打电话就怕串线。你要找你爷爷，可对方说：“错啦，这儿是托儿所!”这多叫人恼火。不过这种事难得碰上一次。
这回可不得了，全市所有的电话一齐串线，乱成一锅粥。据说这是因为来了个外星飞碟，在咱这城市上空考察了三分钟，所以电话受到干扰。电话局负责监听线路的师傅告诉我，这三分钟里他听到了许多有意思的对话，我就把这些对话记了下来。
一个破坏分子找他的同伙联系，没想到接电话的是警察——
“喂，蜘蛛，我是跳蚤。我们的代号为‘鸡飞蛋打’的爆炸计划你清楚了吗?”
“全清楚了。不清楚的是怎样才能找到你。”
“记住：今晚八点在火葬场门口见面。”
“明白啦，谢谢。实在是谢谢!”
“别忘了，晚上八点。”
“忘不了，晚上见!”
甲想同乙商量给丙送礼的事，结果丙本人代替乙听了电话——
“我说小乙，小丙快结婚了，咱们是他的好朋友，总要意思意思吧?”
“那当然，否则还算什么好朋友呢。”
“再说，咱们送礼给他，以后咱们办喜事，他会送还给咱们的呀。”
“嗯……既然是好朋友，就不要他送还了吧，啊?”
“咱们倒没什么，可小丙收了咱们的礼，能好意思不还礼吗?他不吃不穿也一定要凑上这份人情的。”
“那……那多没意思啊。干脆，也不送，也不还，行吗?”
“行是行，可小丙不会生气吗?”
“不会生气的。”
A大夫打电话给B大夫，却和C病人对上了话——
“尊敬的先生，最近我老像鱼一样老喜欢吃蚯蚓，我对这病一点办法也没有，听说您手段高明，特地——”
“什么?您也有蚯蚓病?我刚得到一个方子，还没试过，但据说一定灵，先介绍给您吧。”
“太谢谢了!等一下，我去拿纸和笔……好了，请您说吧。”
“唔，医生要求：服这药时也得像鱼一样，一边游一边吃——”
“别，别说了!”
“给我开方的医生挺有名，大家叫他A大夫…...”
一位旅客要坐火车去外地出差，但他打的电话串到了电影院——
“请问，五点半的票还有吗?”
“您搞错了，只有五点三刻的。”
“不，是您搞错了。我看了时刻表。”
“别说了，您是错定了。”
“您错了又不认错，就是错上加错!”
……
(他们就这样一直争下去。)
有一个匿名电话，本来是想地打到蔬菜公司干部科的——
“听说要把蝴蝶迷提升为菜场蔬菜组组长，这是不妥当的。”
“怎么叫‘蝴蝶迷’?”
“就是迷蝴蝶呗，他家有好几千种蝴蝶呢。”
“这跟当组长有什么关系呢?”
“当然有关系。爱好蝴蝶必然不会专心于本职工作。再说，蝴蝶是粉蝶的亲戚，粉蝶的幼虫是吃菜叶的，这么说来，蝴蝶也就是蔬菜的敌人，怎么能让一个喜欢蔬菜敌人的人当蔬菜组组长呢?”
“感谢您提供的情况。我们准备聘请这位蝴蝶迷到我们这儿工作。”
“你们——?”
“这儿是昆虫研究所。”
一个农民捕获到一只珍奇动物，他急忙向动物园报告——
“喂，动物园，我这儿有一只怪兽，三只耳朵五条腿。”
“我这儿是自然博物馆。请问，你那怪兽是死的还是活的?”
“当然是活的。不过，它不肯吃东西，我也不知道该喂它什么。我怕弄死了，所以想请动物园快点接去，他们是行家，有办法。”
“别急，别急。听你的描述，这是一只罕见的珍稀动物，我们博物馆当然很希望能增加这样宝贵的陈列品。不过，它还活着，这就不大好办，我们只能将死动物制成标本。所以你千万别急着向动物园报告，不要怕这怪兽死了。等它一死，请立即通知我们，千万别让动物园知道!……”
